Así soy.

Soy esa persona que tiene dos imágenes, una de ellas es una chica, segura de sí misma, feliz, con muchos amigos...pero eso es el exterior, la imagen que quiero dar. Pero mi imagen, la verdadera yo, es una persona insegura, sin confianza en nadie, no me quiero a mi misma, me desprecio, me bajo la autoestima...podría seguir diciendo cosas de mí, pero hasta escribirlo duele.
Abrí este blog con la intención de poder contar de alguna manera pública mi imagen interna. Nadie de mi entorno, familia, amigos...sabe la existencia de esta cuenta, porque creo que nunca podre ser yo misma al 100%.
Desde pequeña siempre tengo la imagen de la gordita de la clase, bueno realmente fue como desde los 11 años. He tenido que aguantar insultos de clase, por la calle, en cualquier sitio.... Y tienen razón, pero ya me hago yo el suficiente daño para que gente de fuera me lo haga.
Tener un buen cuerpo es una de mis grandes metas, pero mi fuerza de voluntad y los bajones nunca me dejan completarlo. Creo que nunca le he dicho a nadie mi peso ni lo he escrito por ningún lado porque me avergüenzo de ello.
Ir a tiendas con tus amigas y ver que ninguna talla te vale, que vayas a comer algún sitio y la gente te mire por lo que estas comiendo...no sé si esto son paranoias mías o realmente sucede, pero me siento así. Muchas veces tengo que comer mientas voy andando por la calle de las clases al trabajo y cuando estoy comiendo tengo la sensación de que todo el mundo me mira porque estoy haciendo algo malo, es una sensación muy rara.
Soy una persona que siempre escucho a los demás, que intento ayudarlos, pero nunca nadie puede ayudarme a mí.
Soy una persona con muy poca fuerza de voluntad para todo. Siempre pienso que no puedo conseguir nada.
A lo largo de mi vida, he sido decepcionada por mucha gente, pero sobretodo por mí misma. No sé si alguien entenderá esto, pero lo que más duele, aunque no nos demos cuenta, es decepcionaros a nosotros mismos.
Soy una persona que no me valoro como persona, no me quiero ni me gusto, no me acepto y dudo que algún día lo haga.
Soy una persona muy pesimista, con el paso del tiempo mi positividad ha ido cayéndose a pedazos.
Soy diferente y a la vez igual que los demás, pero intento ser yo lo más que puedo.
No me juzgues, solo entiéndeme.

AMISTAD.

He tenido grandes amigos durante toda mi vida, o por lo menos eso creía, pero cada uno de ellos me han decepcionado o me han dado la espalda alguna vez, claro está que seguro que yo tampoco he estado para ellos siempre.
Últimamente....no existen amigos de verdad, siempre estoy en segundo plano. Intento ser lo mejor que puedo, estar cuando la gente me necesita...pero claro... ¿Si yo no estoy bien como puedo estar bien para los demás?
Cuando tienes 12, 13, 14,15...años la amistad es todo, estar en casa de tu amiga, contaros todas las cosas, las peleas inútiles que tenéis...y cuando pasan los años te das cuenta de quien sigue contigo y quien no...
Puedo decir que siempre he tenido gente que me rodeaba, gente que por lo menos yo me sentía querida en esa época, su primera opción. Pero ahora que han pasado dos años desde el instituto no queda nada de eso. La gente que consideraba mi hermana, que le he contado mis mayores preocupaciones, mis mayores miedos, sueños ya no están. Han ido quedándose por el camino sin dar ningún tipo de explicación, me han hecho daño, engañado, defraudado. Sé que no soy perfecta pero creo que he sido lo suficientemente persona para merecerme una explicación.
He luchado, peleado y pedido explicaciones por lo que pasaba, pero no recibía respuesta a cambio, ¿Por qué? ¿A caso 3, 4 o 5 años de amistad no han servido ni para que me expliques que ha pasado?
Nadie es perfecto, pero todos merecemos tener respuestas a nuestras preocupaciones.

Aún recuerdo cada momento, pero lo recuerdo como si fuera hace mucho tiempo y en realidad no hace ni dos años.
Bueno, la época de instituto es algo que hemos vivido todos y desgraciadamente las cosas no salen como queremos. 
Pero...después de esa etapa de instituto, ves que la gente sigue desapareciendo de tu vida, que se va sin dar ningún tipo de explicación...NO ES JUSTO. Diréis que si la gente se va de mi lado tendrán alguna razón, que la rara seré yo...Tranquilos, soy la primera persona que lo piensa. Lucho por cada cosa que me preocupa, vivo a base de impulsos.
Podría escribir 5 entradas con las excusas que me cuentan, pero un día leí algo que me hizo cambiar de ideas.
Encontré un blog de una chica, hace un tiempo, que hablaba de sus problemas con la amistad, y leí una frase que creo que hizo que viera las cosas de otra manera.
Claramente no me acuerdo de la frase, pero mi cabeza siempre la ha interpretado así.
"Si alguna vez te has encontrado solo, no pasa nada, pero si llevas días encontrándote solo, tengo que decirte que no tienes a los amigos correctos. Puedes pedir ayuda a tus amigos siempre, debes de hacerlo, pero a veces necesitamos que nos den esa ayuda sin que se las pidamos en ningún momento. La gente debería de darse cuenta de que no eres la misma persona, que tu vida no va bien, que no te sientes bien. Tengo que decirte que si te encuentras solo tienes que ser fuerte hasta que llegue esa persona que te haga ser mejor persona, que te levante tantas veces como haga falta sin pedir nada a cambio, que haga que tu vida vuelva a tener una sonrisa...Cuando encuentres eso, cuando encuentres a una persona que aparezca en los peores días de tu vida y te ayude sin ni si quiera pedírselo, no lo dejes escapar, porque personas así no la vas a encontrase siempre. Apuesta, lánzate, atrévete, puede que pierdas, te destroces...pero si no apuestas habrás perdido sin ni si quiera empezar la partida" – Steel Vlog.
No me juzgues, solo entiéndeme.

HOY

Es un día de esos asqueroso, llevo una época en que me estoy dando cuenta que en el grupo de amigos que me rodea es como que no soy importantes para ellos, como si nada. Seguramente solo me hablan porque no les queda otro remedio o porque les doy pena.
Envidio a toda esa gente que puede confiar en alguien en todo lo que les pasa en su vida. Envidio a esa gente que puede decir tengo un amigo de verdad y cuente lo que le cuente no me va a juzgar. No pido atención cada día, pero me gustaría ser la protagonista por un día, que la gente me llamara y me dijera que me necesita para contarme aunque sea lo que le ha pasado en el día.
He intentado hablar con esa gente para arreglarlo de alguna manera pero sus respuestas eran como...no tenemos los mismos intereses, las cosas han cambiado mucho, no buscamos lo mismo...No me importaría tanto si no fuera con gente que conozco de hace como 5 años, se supone que eramos inseparables, pero de nuevo la gente hace su vida.
Aunque nadie lea este blog ni me de consejos, me siento bien al menos conmigo misma. De alguna manera no me quedo con estas cosas dentro y puedo avanzar.
Es triste sentirte tan vacía por dentro, tener que sonrerir cuando tus padres te ven cuando lo único que quieres es meterte en tu cama y no salir en meses. Solo quiero que esta sensación acabe, quiero que termine, quererme como soy, con mis defectos y mis virtudes, sentirme bien conmigo misma.
No me juzgues, solo entiéndeme. (Bueno, creo que yo debería de ser la primera en no hacerlo).

NECESITO UNA RUTINA.

Mi reto 2014 era hacer dieta, perder el peso que quería perder, sentirme bien conmigo misma. Después de un mes estupendo, me iba genial y estaba contenta con los resultados pero llevo dos semanas que estoy llevando todo a la mierda, hablando claro. 
Lo peor es que creía que esta vez iba todo genial, que iba a ser diferente y ahora estoy...volviendo a los malos hábitos y estoy cansada de eso. Estoy intentando pensar que hay semanas que son peores que otras.Ahora entre que ya mismo tengo los exámenes, he encontrado trabajo y estoy casi todo el día de un lado para otro...me es complicado encontrar tiempo para todo porque cuando llego a casa lo único que quiero es descansar de todo el día.
Necesito una rutina que lleve estudios, dieta, deporte, trabajo....necesito que alguien me de esa fuerza de voluntad para conseguir todo lo que quiero.
Se que está entrada no es explicando nada de lo que a lo mejor todo el mundo siente, pero creo que hay varias personas que se pueden estar pasando esto por varias cosas que me han llegado a ask.
Espero que cada uno podamos conseguir las metas que nos propongamos y es verdad que si se quiere se puede, pero... ¿Por qué tiene que ser tan complicado? Espero volver a tomar las riendas de mi vida.
No me juzgues solo entiéndeme.

¿Quién quiero ser?

Acabo de ver el último capitulo de una serie y creo que me ha hecho pensar sobre una cosa. 
Últimamente creo que me estaba guiando por lo que la gente decía, ¿pero claro quien es lo suficientemente fuerte para ignorar los comentarios de la gente?.
Las series de televisión, las películas siempre nos hacen tener una imagen de gente perfecta, sin problemas y si comenten errores, al final consiguen lo que quieren... ¿Por qué engañan cuando eso no es así? 
Todos tenemos errores, pero hay veces que no hay manera de arreglarlos. Pero me tengo que hacer una pregunta, ¿quiero eso para mi?.
¿Quién quiero ser en realidad?. Me gustaría ser la  chica guapa, sociable, simpática, la que puede confiar cualquier persona, ser fiel, leal...podemos resumirlo en ¿perfecta?. pero no...desearía poder ser yo misma, tener amigos de verdad, que me llamaran la primera porque lo necesitan, tener a ese chico que me salve de todas mis tonterías, que me quiera por quien soy, no por como soy.
Quiero dejar de juzgarme, quererme a mi misma, tener esa suficiente fuerza de voluntad para convertirme en quien quiero ser, quiero dejar de sentirme mal conmigo misma, con mi cuerpo, con mi cabeza, con mis tonterías. Quiero hacer a la gente feliz, hacerles reir. Hacer sentir orgullosa a mi familia y a la gente que me rodea.
QUIERO SER YO Y QUIERO SERLO DE UNA VEZ.
No me juzgues, solo entiéndeme.

Mi gran verdad.

Soy una chica de 20 años que para nada esta contenta con mi cuerpo y ni si quiera mi personalidad.
Vivimos en una sociedad que si no eres guapa, con un cuerpo bonito y con una gran personalidad ya no vales nada. Ni siquiera nadie es capaz de ver mas allá de eso.
¿Por no tener un cuerpo perfecto y una personalidad aplastante ya no merezco ni un mínimo de respeto?.
Estoy cansada de que cuando vaya por la calle escuche comentarios como... "Mira esa, que culo tiene, que asco de cuerpo"....¿Por qué cuando vemos a una persona extremadamente delgada el comentario lo hacemos en voz baja para que no se entere? El mundo entiende eso como una enfermedad o que esa persona tiene problemas para estar así..¿Por qué el mundo no entiende que estar gorda también es un problema para la sociedad? Que tener sobrepeso, obesidad...también es un problema para esa persona, que es una enfermedad, que tiene problemas..¿.Por qué eso no es un problema en esta sociedad? ¿Por qué eso si lo podemos juzgar? ¿Por qué?. 
Cansada de siempre escuchar las mismas gilipolleces. Intento pensar que cuando la gente suelta por su boca algunos comentarios lo hacen sin pensar porque no saben hasta que punto pueden hacer daño.
No os ha pasado cuando estáis con amigas, que tiene un cuerpo normal y dice: "Estoy gorda, que asco de cuerpo tengo" ¿Perdón? ¿Sabes lo que es tener esa sensación de malestar, de no quererte a ti misma, de que todo el mundo te vea como "la chica gorda"? Estoy harta de que la gente diga esas cosas, ¿que es lo que pretenden? ¿Qué les digan que están guapísimas? Pues no, lo que me gustaría decirte es que con ese comentario me haces valorarme menos de lo que ya lo estaba. Con ese comentario dices muchas cosas que nunca te has atrevido a decirme a la cara....Eso me gustaría decirte, pero claramente no puedo expresar lo que siento porque no es normal en esta vida. Una persona con problemas alimenticios no es solo la Bulimia y la Anorexia....hay mas cosas a parte de eso e igual de importantes.
Desde aquí quiero pedirte que si te ha pasado estas situaciones, te entiendo. Y la gente que hace esos comentarios, dejad de hacerlos, porque no sabéis como me habéis roto el alma. Y al igual que a mi se lo habéis podido hacer a muchas otras chicas.
A veces antes de hablar tenéis que pensar, porque un simple insulto que para ti no tiene significado para mi es una piedra más en el camino. Igual que he podido ser yo la que ha recibido esos insutlos, ha podido recibirlos tu hermana, tu madre, una amiga...¿Te gustaría?
No me juzgues, solo entiéndeme.

Un nuevo comienzo.

No se cuales son realmente las intenciones de este blog ni lo que intento conseguir con ello. Lo que si quiero es tener algún lugar donde nadie pueda saber que soy yo. Poder hablar sin tener que pensar luego que es lo que dirán...
Creo que mi mayor preocupación ahora es que no tengo la suficiente voluntad para conseguir lo que realmente quiero. Mi mayor problema es que nunca tendré esa fuerza para poder alcanzar mis grandes metas.
Hoy me siento así, decepcionado una vez mas conmigo misma, realmente, ¿nunca podre conseguir lo que quiero? ¿Nunca podre conseguir algo bueno para mi vida? Se que tengo que cambiar, pero ¿como?.
Demasiadas preguntas en mi cabeza sin saber que responder. Tengo una buena vida, millones de oportunidades para aprovecharlas, ¿cual es el problema?.
No lo se, pero espero que estas reflexiones lleguen ayudarme de alguna manera y espero que a partir de ahora todo cambie...aunque bueno, seria una vez mas de las millones de veces que lo he dicho.
¿Qué estoy haciendo con mi vida?